Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực: - Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch! - Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!
Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh: - Tôi muốn biết về tương lai của mình. - Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500 franc. - 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không? - Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai.
Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi: - Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì? - Tôi thấy rất nhiều sao. - Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì? - Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh? - Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.
Hai anh bạn lâu ngày gặp lại. Một anh hỏi: "Sao, cưới vợ 'chân dài tới nách' có tuyệt vời không?" - Những tưởng có gấp đôi, ai dè thất vọng ê chề! - Sao vậy? - Ly hôn rồi! - Lý do? - Đêm tân hôn, mình giở nách bên này, nách bên kia đều chẳng thấy gì cả. - !!!!
Một ông nọ có tính thích làm câu đối, hằng ngày ông thường đặt ra cho mình phải nghĩ ra được một câu. Hôm đó đã là cuối buổi chiều 30 Tết, ông vẫn chưa nghĩ ra được một câu nào, trong lúc đang mải suy nghĩ thì bỗng thấy một con chó sủa rất hăng về phía ông. Ông tức quá, nhưng cũng chợt nảy ra được một câu: "Chiều ba mươi con chó sủa". Sáng hôm sau trong lúc đang ngủ nghe thấy tiếng vợ ho nhiều quá nghĩ mà thương, bèn viết luôn: "Sáng mồng một vợ tôi ho". Rồi ngay sau đó, đọc lại cả hai vế của câu đối cho vợ nghe, vợ bèn tức giận lôi chồng ra định làm to chuyện vì dám coi vợ như một con chó. Lúc này ông ta phải vội giải thích: - "Sáng" đối với "chiều", "mồng một" đối với "ba mươi", "vợ" đối với "con", bà thấy có được không? Bà vợ tỏ ra cũng xuôi xuôi. Ông nói tiếp: - "Chó sủa" đối với "tôi ho". Đấy bà thấy không, tôi ví tôi ho với con chó sủa đấy chứ... Đến đây bà vợ chỉ còn biết cười...
Ở quê nọ, cô con gái ế chồng đi dự đám cưới về cằn nhằn với bà mẹ đang ở góa: "Mẹ! Con xấu lắm sao mà không ai chịu cưới con vậy?" - Bậy nào! Con gái mẹ đẹp chứ! Nhưng lấy chồng khổ trăm lần con ơi, có muốn lấy chồng lắm thì cũng cố cắn răng mà chịu thôi! Một thời gian sau bà mẹ đưa một ông về giới thiệu với cô con gái, cô gái nói: - Mẹ bảo lấy chồng khổ, có muốn lắm cũng phải cố cắn răng mà chịu cơ mà? - Khổ cho mẹ con ơi! Con còn răng, còn mẹ cắn nướu chịu sao nổi!
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ: "Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?" - Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ! - Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em chết trước anh thì sao? - Anh cũng sẽ làm như thế!
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: "Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?" - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! - Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang: - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”. Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ: "Y học bây giờ tiến bộ quá!" Có người hỏi tại sao, cô nói: - Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong.
Một anh chàng về nhà dúi cho chị vợ cuốn "Cẩm nang vợ chồng già" và nháy mắt đầy ngụ ý. - Chuyện gì vậy anh? - Chị vợ hỏi. - À em mở trang 59, mục 7 nhé! - Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé. - Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! - Anh chồng cười. - Xong chưa anh? - Rồi, em... đi! Và chị vợ bắt đầu rên rỉ: - Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi... Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết...
Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác". Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy". Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một laọi vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị". Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có". Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".
Một đôi vợ chồng trẻ nọ mới cưới nhau, sau một lần cãi cọ, anh chồng không kìm nổi cơn giận đã "thượng cẳng chân, hạ cẳng tay" với cô vợ. Tối đến khi anh hối lỗi và muốn được "yêu" vợ. Anh ta bèn quay sang lấy tay ôm vợ. Cô vợ dỗi liền vạt vào tay anh ta: - Cái tay này sáng nay đánh em, không thèm chơi. Anh ta buồn buồn lại gác chân lên cô vợ. - Cái chân này sáng ngày đá em, không cho chơi. Anh ta buồn buồn đành quanh ra ngoài thở dài. Cô vợ nằm một lúc không thấy anh chồng nói gì bèn cất tiếng: - Anh thật... cái gì nó giận nhau thì không cho chơi với nhau, còn cái không giận nhau thì anh phải để cho nó chơi với nhau chứ.
Theo phong tục thì đám cưới xong ba ngày sau chú rể và cô dâu phải về nhà vợ để lại mặt. Cô dâu về nhà cả ngày vui vẻ lắm nhưng đến khi quay về với chồng thì khóc ấm ức. Mẹ cô dâu cứ ngỡ cô khóc vì lưu luyến mẹ cha không nỡ rời bèn khuyên bảo: - Hai con cứ về bên nhà, khi nào rảnh thì trở về thăm cha mẹ, đường xá xe cộ bây giờ hiện đại quá mà khóc cái gì ? Cô dâu bèn đáp: - Con xin thưa với cha mẹ, con khóc là vì có chồng sướng quá mà cha mẹ gả con muộn màng như vầy là phí đi tuổi thanh xuân của con. - !!!!!
Một người đàn ông bệnh nặng phải nằm viện để các bác sĩ theo dõi. Cô y tá dặn người vợ sáng khi chưa ăn uống gì phải lấy nước tiểu của ông ta để làm xét nghiệm. Sáng ngày do loay hoay chăm sóc chồng nên quên việc lấy nước tiểu, đến khi thấy cái lọ lấy mẫu nước tiểu bà mới sực nhớ nhưng lúc đó ông đã ăn sáng xong và thiu thiu ngủ. Người vợ nghĩ thầm, nước tiểu ai cũng thế nên bà vào nhà vệ sinh lấy nước tiểu của mình vì bà chưa ăn gì cả. Sau khi xét nghiệm xong bác sĩ trở lại và đưa kết quả trong kết quả có ghi rõ: "Bệnh nhân có thai 6 tuần".
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: "Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em... em không?" Cô gái: - Vậy thì anh đi mà nói với nó! Chàng trai luống cuống: - Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh... anh... yêu.. em... Cô gái: - Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu: - Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh... anh...yêu... em.. em Cô gái cáu gắt: -Vậy thì để anh ta đi nói với nó.
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích: - Trước đây ông này yêu một người phụ nữ nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy để lao đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Ba con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì". Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A. Sói: - Mày là ai? Heo A: - Uh!! Sói: - Cái gì? Heo A: - Cái gì trên gác. Sói: Tao hỏi mày tên gì? Heo A: - Tôi là ai! Sói lại quay sang hỏi heo B - Mày là ai? Heo B: - Tôi không phải là ai, nó là ai. - rồi chỉ sang heo A. Sói: - Mày quen nó? Heo B: - Uh. Sói: - Nó là ai? Heo B: - Đúng thế. Sói: - Cái gì? Heo B: - Cái gì trên gác. Sói: - Ở đâu? Heo B: - Ở đâu là tôi. Sói: - Ai? Heo B: - Nó là ai! Sói hộc máu mà chết ...
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.
