Tổng hợp những truyện cười té ghế, đọc xong cười ngất :)) | Page 76

Tổng hợp những truyện cười té ghế, đọc xong cười ngất :))

Chia sẻ trang này

  1. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:
    - Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?
    - Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.
    - Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".
    - Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".
    - Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."
    - Thế làm sao ông biết?
    - Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.




  2. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:
    - Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi.
    - Ông chánh án nói đầy mỉa mai: Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.
    - Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.




  3. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Quan tòa hỏi:
    - Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết một người không?
    - Phạm nhân thở phào: Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy.




  4. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Nửa đêm Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho.Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.
    Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:
    - Alô ! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi bắn chết hắn rồi.
    - Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob,có cả trực thăng yểm hộ và cảnh khuyển. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.
    - Một sĩ quan hỏi Bob: Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?
    - Bob đáp: Vâng! Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.




  5. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    - Quan tòa: Jerry Bowden, anh bị buộc tội là đã lái xe trong tình trạng say rượu . Anh có gì để bào chữa không?
    - Bị cáo: Tôi vô tội! Tôi có năng khiếu phân biệt tinh tế. Chính nó cho tôi biết không hề say mà chỉ hơi thấm men.
    - Quan tòa: Tòa án tôn trọng năng khiếu phân biệt tinh tế của anh. Tòa không phạt anh một tháng tù giam mà chỉ 30 ngày tù thôi.




  6. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Thanh tra:
    - Bằng của ông là bằng giả !
    Sếp đáp:
    - Xin thưa,các ông nhầm ! Tôi không bao giờ mua nhầm của giả đâu.




  7. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
    - Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
    - Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!




  8. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:
    - Cho một khẩu Rulô!
    - Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?
    - Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?...
    Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:
    - Cho loại 12 viên.




  9. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Hai ông hàng xóm gặp nhau:
    - Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
    - Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...




  10. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:
    - Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".




  11. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
    - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
    - Chúng tôi sẽ đến ngay!
    - Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
    - Rồi!
    - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.




  12. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Cô giáo hỏi một học sinh: "Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?".
    - Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.




  13. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Chàng trai hỏi cô gái: "Tại sao phụ nữ chỉ thích lấy chồng giàu, có nhà lầu, xe hơi, tiền bạc phủ phê mà không muốn lấy người chẳng có cái gì cả?".
    - Phụ nữ vốn giàu tình cảm, họ không muốn làm khổ người nghèo thêm làm gì!
    - !!!!!




  14. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Tại viện nghiên cứu nọ người ta tiến hành thử nghiệm khoa học.
    Từ trên toà tháp cao, các nhà khoa học cùng một lúc thả chiếc đèn pin đang sáng và một chú mèo. Hai vật rơi xuống đất nhanh như nhau.
    Các nhà khoa học kết luận rằng: "Con mèo đã rơi với tốc độ ánh sáng".




  15. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.
    Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.
    Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:
    - Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!




  16. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú.
    Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:
    - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?
    Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
    - Đi săn vui chứ?
    - Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?




  17. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập, trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
    Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
    Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
    - Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
    Ông bác sĩ đáp:
    - Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
    Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
    Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
    - Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
    Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
    - Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.




  18. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".
    - Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ.
    - Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ! Vợ là cái đinh!
    Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:
    - Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?
    Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:
    - Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!




  19. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Trong lớp học thầy giáo hỏi học sinh về các loài vật nuôi trong nhà.
    - Trong các loài động vật sau đây loài nào được nuôi trong nhà?
    A. Cọp
    B. Beo
    C. Ngựa
    D. Chó
    Tí giơ tay:
    - Chó ạ.
    Bo giơ tay:
    - Ngựa ạ.
    Thầy giáo hỏi:
    - Sao em lại trả lời là ngựa?
    - Dạ thưa thầy vì nhà em không có cọp, beo, chó và em hay nghe mẹ em kêu các chị em là mấy con ngựa non nên em chọn ngựa.
    - !!!!!




  20. gainongthon

    gainongthon Member

    • 110 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn


    Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi: "Sao lưỡi cậu đen vậy?"
    - Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
    - Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?
    - Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.





Chia sẻ trang này

[X]